close
تبلیغات
ثبت لینک و بنر در اینجا
کسب درآمد اینترنتی
تبلیغات پاپ آپ
loading...
سایت همسریابی شیدایی سایت همسریابی شیدایی

انتخاب های زندگی در شیدایی

بازدید : 14
چهارشنبه 24 مهر 1398 زمان : 11:37

سید جواد حسینی، معاون اجتماعی، سیاسی، امنیتی با اشاره به فعالیت سایت های همسریابی در فضای وب و فضاهای مجازی گفت: متاسفانه ازدواج وهمسر گزینی ورفتارهای نا متعارف مردان وزنان در این سایت ها بسیار رواج پیدا کرده است واین درحالی است که این سایت ها با نام مقدس همسر گزینی وازدواج فعالیت می کنند. وی با بیان این که تمام سایت های همسر یابی وحتی سایت تبیان غیر مجاز است اضافه کرد: هر سایتی که بخواهد در زمینه همسر یابی اقدام کند باید ازاداره کل ورزش وجوانان مجوز داشته باشد که در این زمینه در کشور تنها سایتی که برای تسهیل ازدواج آن هم از طریق خانواده ها وبه عنوان واسطه مجوز دارد سامانه ملی همسر گزینی است.


به گزارش شمال نیوز ، معاون اجتماعی، سیاسی، امنیتی استاندار اظهارکرد: با توجه به غیر مجاز بودن سایت های همسر یابی، از نیروی انتظامی وپلیس فتا می خواهیم که از طریق قوه قضاییه وبه صورت قانونی برای تعطیلی این سایت ها مانند زمان انتخابات که با سایت ها وکانال های غیر مجاز برخورد شد اقدام کنند. حسینی گفت: متاسفانه اکنون فعالیت سایت‌های همسرگزینی به تلگرام و اینستاگرام نیز کشیده شده است که آسیب های آن به خانواده ها بیشتر می‌شود و یکی از جدی ترین این آسیب ها طلاق است. وی با اشاره به این که مردان وزنان ما تصور غلطی از زندگی ومرد مطلوب وزن مطلوب دارند، تصریح کرد: این تصوری که مردان وزنان ما دارند در ازدواج محقق نمی شود که همین امر خانواده ها را به سمت آسیب وطلاق سوق می دهد.



وی افزود: ما باید مقیاسی را برای همسر یابی ایجاد کنیم تا افراد با شناخت کافی ازدواج کنند که این کار رادولت باید با کمک سمن ها ونظارت کامل پیش ببرد.



فعالیت سایت های همسریابی با رویکرد ارتباطات نا متعارف

حسینی با بیان این که می توان گفت سایت های همسر یابی بیشتر با رویکرد ارتباطات نا متعارف شکل می گیرند اضافه کرد: این موضوع یکی از دلایل اصلی آسیب دیدن خانواده هاست که روز به روز نیز گسترش پیدا می کند. معاون اجتماعی ،سیاسی، امنیتی استاندارخراسان رضوی گفت: کارکرد وفعالیت واقعی سایت های همسر یابی همسر گزینی موقت است وگرنه اگر فردی قصد ازدواج داشته باشد فضا آن قدر باز است که می‌تواند در محیط کار، تحصیل وزندگی همسر مناسب خود را پیدا کند بنابراین آن هایی که به سایت های همسر یابی مراجعه می کنند نگاهشان ازدواج نیست.

همه سایت های همسریابی غیرمجازند، تعطیل شوند

وی تصریح کرد: برداشت ما این است که اگر نیت واقعی سایت ها همسر گزینی باشد منظور همسر یابی موقت است وبرای ازدواج دایم نیست زیرا فردی که دنبال ازدواج دایم باشد با نگاه جامعه ما، به این سایت ها مراجعه نمی کند؛ بنابراین این سایت ها که همه غیر مجاز هستند باید توسط نیروی انتظامی تعطیل شوند. حسینی در ادامه به تدوین شناسنامه فرهنگی اجتماعی برای 28شهرستان خراسان رضوی اشاره و اظهارکرد: در زمینه موضوعات فرهنگی واقدام مناسب وبرنامه ریزی در این مسیر به شناخت کافی از مسائل فرهنگی شهر های استان نیاز داریم، اما شناخت ما از مقوله فرهنگی شهرستان ها کامل نیست. به همین دلیل تصمیم گرفته شد شناسنامه فرهنگی اجتماعی شهرستان های استان تدوین شود.

وی افزود: در برنامه ششم توسعه کشور هفت هزارو500میلیاردتومان اعتبارات تملک ودارایی پیش بینی شده است که از این مبلغ بیش از دو هزار میلیارد تومان به حوزه های فرهنگی اجتماعی اختصاص داده خواهد شد؛ بنابراین شناخت موضوعات فرهنگی اجتماعی برای استفاده از این ظرفیت از اهمیت به سزایی برخوردار است.

معاون اجتماعی ، سیاسی ، امنیتی استاندار با اشاره به برگزاری هفته های فرهنگی درشهرستان های استان اضافه کرد: در نظر داریم با هدف شناخت فرهنگ وعناصر ومدل های فرهنگی 28شهرستان استان،تقویت هویت بومی محلی هم‌راستا با هویت دینی وملی،جریان سازی فرهنگی ، غنی سازی اوقات فراغت وتقویت تعاملات فرهنگی هفته های فرهنگی را در شهرستان های استان برگزار کنیم.



وی با بیان این که در این هفته های فرهنگی موسیقی، سرودها ، صنایع دستی وسنت های شهرستان های مختلف به مردم شناسانده خواهد شد اظهارکرد: با توجه به درپیش بودن ماه های محرم وصفر این موضوع به فرمانداران ابلاغ شد تا بعد از محرم وصفراولین هفته فرهنگی دراستان برگزار شود.



فعالیت 300سایت همسر یابی

در ادامه این جلسه دکتر"محسن نوغانی" دانشیار جامعه شناسی دانشگاه فردوسی با ارائه تحقیقی درباره عوامل فرهنگی واجتماعی موثر بر همسر یابی اینترنتی اظهارکرد: طبق آخرین اخبار گزارش شده توسط معاون وزیر ورزش و جوانان ،هم اکنون 300سایت همسریابی شناسایی شده است که نه نیروی انتظامی آن ها را قبول دارد و نه در دولت پذیرفته شده اند. وی افزود: اولین سامانه همسریابی اینترنتی (مچ دات کام )در سال 1995به وجود آمد . در آغاز این سامانه بسیار ساده بود و افراد را براساس پروفایل های شخصیشان که در آن دوست داشتن و دوست نداشتن هایشان را بیان می کردند با هم آشنا می کرد، اما امروزه این سامانه ها توسعه زیادی یافته است و خدمات ویژه ای به اعضای خود ارائه می کند به صورتی که این سایت اکنون12میلیون عضو فعال از 240کشور در سراسر جهان دارد.



مراجعه به سایت همسریابی برای لذت جویی

وی گفت: کارکرد سایت های همسریابی در دیگر کشورها آشنایی افراد با یکدیگر و تبادل اطلاعات برای شناخت کافی از دو طرف است اما در ایران تعداد زیادی از افراد، با قصد لذت جویی به سایت های همسر یابی مراجعه می کنند زیرا مرز بندی وجود ندارد و سایت ها از کارکرد اصلی همسر یابی به سمت تقاضاهای فرعی می روند. نوغانی افزود: تمام سایت های همسر یابی در کشور غیر مجازبوده و فیلتر شده اند با وجود این، تعداد زیادی از طریق فیلتر شکن از این سایت ها بازدید می کنند که برخی از این سایت ها به صورت آنلاین بیش از10هزار بازدید کننده دارند.



وی با اشاره به این که درآمد این سایت ها هم از طریق گرفتن هزینه، هم از محل تبلیغات بسیار زیاد است اضافه کرد: این سایت ها که برخی روزانه حدود 12میلیون تومان درآمد دارند مانند یک بازی افراد را مرحله به مرحله جلو می برند و برای هر مرحله هزینه دریافت می کنند.



دانشیار جامعه شناسی دانشگاه فردوسی تصریح کرد: این سایت ها از اصطلاحاتی چون ازدواج موقت استفاده و حتی تعرفه های یک ماهه، سه ماهه وشش ماهه و یک ساله را نیز اعلام می کنند و متاسفانه هیچ نظارتی بر آن ها نیست در حالی که در هیچ کجای دنیا این گونه نیست و سایت های همسریابی چنین کارکردی ندارند.



وی با بیان این که در کنار سایت های همسریابی کانال های همسریابی تلگرامی مختلفی نیز در فضای مجازی ایجاد شده است اضافه کرد: حضور این نوع کانال ها در تلگرام تاثیر بسیار گسترده تری دارد، برای تحقیق در این زمینه، یکی از محققان خانم به مدت شش ماه به عضویت این سایت های همسریابی و تلگرامی درآمد و وقتی از وی سوال شد از زمان ثبت نام تا آماده شدن شرایط برای ارتباط چقدر طول کشید وی اعلام کرد 36ساعت که این موضوع باید مورد توجه قرارگیرد. وی با بیان این که پنج عامل بر همسر یابی اینترنتی موثر است اظهار کرد: فرد گرایی، عقلانیت، نیازهای انسانی، حمایت اجتماعی ومناسبات اجتماعی، از جمله عوامل مراجعه به سایت های همسر یابی است.



نوغانی گفت: از جمله بهترین راهکارها برای برخورد با این پدیده می توان به تقویت شیوه های سنتی همسرگزینی در فضای واقعی و مجازی ، مشارکت والدین و واسطه ها در فضای مجازی، ایجاد امنیت اخلاقی در سایت های همسرگزینی، همسان گزینی و ازدواج اینترنتی توسط نهادهای مربوط،ایجاد تعامل بین ستاد های ازدواج داخل کشور، دانشگاه ها و سازمان های مردم نهاد و این نوع سایت ها وآگاه ساختن مردم درباره معایب خاص این نوع ازدواج ها اشاره کرد. وی افزود: شاید اگر استانداری بخواهد سمنی را برای ازدواج وهمسر یابی ایجاد کند این کار سروصدای زیادی راه بیندازد اما با این اوصاف ناچاریم به سوی این موضوع حرکت ودرکنار آن، مشاوره های تخصصی آنلاین نیز ایجاد کنیم.



برگرفته شده از: iranlove.xyz (سایت همسریابی شیدایی)

بازدید : 8
چهارشنبه 24 مهر 1398 زمان : 11:37

هدف و فلسفه وجودی سایت‌های همسریابی چیست؟ سایت های همسریابی امکان نوینی هستند تا انتخاب همسر را بر اساس معیارها و ملاک های هر شخص در دایره ای گسترده تراز فضای واقعی مطرح کنند. مفهوم این جمله چیست؟ تا آنجایی که می دانیم ازدواج یکی از مهمترین و با اهمیت ترین گزینش های زندگی هر فرد می باشد، یافتن همسر در فضای رئال و واقعی معمولاً با محدودیت های بسیاری روبروست و دلیل آن هم این است که تعداد انتخاب‌های هر فرد در یک فضای واقعی به علت محدودیت ها بسیار کم است ، هر چقدر که دایره انتخاب ها بزرگتر و گسترده تر باشد به همان اندازه امکان رسیدن به فرد مناسب که با ملاک‌ها و معیارهای شخصی هر فرد تطبیق کند بالا و بالاتر می رود پس در چنین حالتی است که سایت های همسریابی می توانند به یاری ما بشتابند و ما با عضویت در این سایت ها از گستردگی این فضا در سرتاسر کشور و یا حتی در سرتاسر جهان استفاده کنیم و همسر خود را مطابق با معیارها و ایده آل های خود بیابیم. در دنیای واقعی ما با تعداد محدودی از انسان ها ارتباط داریم و این محدودیت ها باعث می شود که اگر روزی اراده ازدواج و همسریابی کردیم از بین گزینه‌های محدودتری مجاز به انتخاب باشیم اما در فضای مجازی به دلیل ویژگی های منحصر به فرد این فضا که محدودیت مکانی ندارد می توان با بیان معیارها و ملاک های خودمان به سادگی به جستجوی همسری بپردازیم که دغدغه های مشابه ما و ملاکها و معیارهایی به نسبت همسان و هم محور با ما دارد. اگرچه که امروز به دلیل نو بودن و تازگی چنین سایت هایی، این فرهنگ که می شود همسر خویش را بدین طریق یافت در بین ما ایرانیان جا نیفتاده است اما به تدریج این فرهنگ نیز در جای خود خواهد نشست و ازدواج از طریق فضای مجازی به امری بدیهی وممدوح تبدیل خواهد شد. یقیناً این امر نیاز به آگاهی بخشی و فرهنگ سازی از طرف روشنفکران و اهالی فرهنگ دارد تا با آسیب شناسی چنین سایت هایی و با در نظر گرفتن مزایا و معایب آن کوشش بر این خواهد بود که هرچه در توان داریم بر مزایای چنین ازدواج هایی بی افزایید و از معایب و آسیب های موجود در آن بر حذر باشیم. در فرهنگ ایرانی-اسلامی ما تاکید بسیار فراوانی بر روی شناخت و گزینش اگاهانه در انتخاب همسر گردیده است، اما به دلیل محدودیت های سنتی که در فرهنگ این مرز و بوم وجود دارد امکان دیدار و گفتگو در همه مواردی که می‌تواند در امر ازدواج و همسریابی دخیل باشد ،تقریبا در اکثر موارد ناممکن است. البته ما خود نیز بدان باور داریم که گاهی انسان ها بدون اینکه هیچ آگاهی کامل و متقنی از همدیگر داشته باشند ،دچار عشق و شیدایی میگردند، و عدم آگاهانه بودن این امر و شناخت ناکافی که تنها و تنها به دلیل ظاهری و رنگ و لعابی اتفاق افتاده است سر از پشیمانی در خواهد آورد، سرانجام این شیدایی ها رو به سوی رسوایی خواهد داشت، اما سایت های همسریابی این امکان را فراهم کرده اند تا قبل از هر کلام و گفت و گویی متقابلی با ملاک ها و معیارها و اهداف هر فرد آشنا گردیده و بر حسب آنها و میزان مطابقت آنها با معیارهای شخصی خودمان دست به انتخاب بزنیم و سپس اگر عشق و شیدایی را داد صورت ماندگار به خود خواهد گرفت چون این عشق و شیدایی بر حسب آگاهی اتفاق افتاده است. و اینجاست که می‌توانیم از زبان حضرت مولانا بخوانیم: این محبت خود نتیجه‌ی دانش است کی گزافه بر چنین تختی نشست......



برگرفته شده از: iranlove.xyz (سایت همسریابی شیدایی)

بازدید : 9
چهارشنبه 24 مهر 1398 زمان : 11:36

آیا سایتهای همسریابی در واقع محلی برای کلاهبرداری عده ای سودجو می باشد و تا چه حد این سایت ها قابل اطمینان و اعتماد هستند در این که در سایت‌های همسریابی امکان کلاهبرداری برای عده ای سودجو وجود دارد شکی نیست که در این مورد در سایت همسریابی تدابیری اندیشیده شده است تا در حد امکان از این اتفاق جلوگیری نموده و محلی قابل اعتماد برای کسانی که قصد واقعی آنها یافتن همسر مناسب برای خویشتن است این افراد به هدف خویش هر چه نزدیک و نزدیک تر گردیده و با خواست خداوند متعال نیمه گمشده خویش را از میان اعضاء سایت و آنهایی که با قصد و نیت واقعی انتخاب همسر وارد این سایت شده اند بیابند. شکی در این نکته نخواهد بود که همیشه در هر سیستمی امکان فساد و کلاهبرداری وجود دارد لیکن سعی ما در گروه شیدایی آن بوده است که با پشتیبانی همیشگی تلفنی و راهنمایی گروه ناظران که بر فعالیت‌های سایت شیدایی نظارت می کنند این این امر رخ داده و محملی بر انتخاب آگاهانه شریک زندگی برای اعضای سایت میسر گردد. هر چیزی که در جهان واقعی ما وجود دارد می ‌توانند مورد استفاده مثبت یا منفی قرار گیرد و فضای مجازی نیز از این امر یقیناً مستثنا نخواهد بود. تمثیل معروف چاقو راهگشا خواهد بود از چاقو امکان استفاده ی صحیح و با کارایی به جا وجود دارد. اما همین چاقو امکان استفاده ناصحیح را نیز به ما می دهد و این بسته به نیت درونی ماست که از آن چه استفاده ای بکنیم. به قول مولانا زان که از قرآن بسی گمره شدند زین رسن قومی درون چه شدند مر رسن را نیست جرمی ای عنود گر تو را سودای سر بالا نبود همانگونه که مشاهده می نماییم در کلام مولانا نیست این نکته به وضوح اشاره شده است که می توان حتی از یک متن مقدس نیز برداشتهای نادرست انجام داد و رو به سوی ضلالت و گمراهی راه پیمود. سخن در این است که چگونه می توان از آسیب های فضای مجازی واز طریقه همسریابی در این سایت ها در امان بود و همچنین به هدف مقدس خویش که همانا انتخاب همسر مناسب با معیارهای مورد قبول خویش است دست یافت. همه ما در گروه شیدایی سعی خویش را مشغول به این امر کرده ایم که هرچه در توان داریم به کار گیریم تا بتوانیم این محیط را از کلاهبرداری های عده ای سودجو و گاها کسانی که با نیت های نامناسب به فعالیت می پردازند، در امان نگه داریم، بدین منظور با استفاده از تیم پشتیبانی و ارتباطی به پاسخگویی به مشکلات کاربران می‌پردازیم و البته هشدارهای لازم را نیز در خود سایت به وفور گوشزد نموده و از کاربران درخواست نموده ایم تا با اتخاذ تدابیر محافظه کارانه به هر پیامی و کلامی اعتماد نمود با شیوه‌های عقلانی و با سند و مدرک به راستی آزمایی سخنان پیشنهاد دهنده های خویش بپردازند.



برگرفته شده از: iranlove.xyz (سایت همسریابی شیدایی)

بازدید : 10
چهارشنبه 24 مهر 1398 زمان : 11:35

تفاوت ازدواج و همسرگزینی از طریق سایت همسریابی و ازدواج های سنتی از ابتدای شکل گیری تمدن بشری ازدواج امری بدیهی و پر اهمیت بوده است که رفته رفته با رشد آگاهی انسانی باسنت های مختلفی همراه شده است. در فرهنگ های مختلف آداب و سنن گوناگونی برای امر ازدواج به وجود آمده است، جدای از این نکته که آیا این سنت ها سنتهای قابل قبولی می باشند یا خیر نقش آگاهی در همسریابی هر روز پررنگ و پررنگ تر می شود، به گونه ای که اکنون هر ازدواجی که بر مبنای شناخت و درک متقابل و تفاهم دو طرف صورت نگرفته باشد محکوم به زوال و طلاق و جدایی است. ازدواج سنتی و همسر یابی از طریق اطرافیان دوستان و آشنایان در ازدواج سنتی لحاظ می گردد اگرچه که دارای محاسنی از قبیل آگاهی پدر و مادر و اطرافیان نسبت به این امر می باشد اما معمولاً عنصر شناخت و آگاهی و معرفت در آن کمی نامشهود است، و این امر به این دلیل میباشد که معمولاً حساسیت های ویژه ای در خانواده ها نسبت به این امر وجود دارد و تا امری قطعی نشده است گفت و گوی دختر و پسر را خالی از اشکال نمی بینند، و این محدودیت در گفت و گو و بیان نظرات و دیدگاهها و نوع نگاه به زندگی و ازدواج که معمولاً به وفور دیده می شود، منجر به این مفهوم می گردد که فرد در صورت عدم شناخت صحیح از همسری که با آن پیمان شیدایی بسته است، گویا بر اساس ملاک ها و معیارهای خود ، آن فرد ایده‌آل نبوده است که انتظارش را داشت و این امرمنجر به طلاق و یا یک عمر تحمل عدم تفاهم خواهد گردید. تنها و تنها مهمترین دلیل که میشود به عنوان مزایای یک ازدواج سنتی نامبرده نظارتی است که از سوی خانواده بر این امر صورت می پذیرد. ازدواج از طریق سایت‌های همسریابی معمولاً در صورت استفاده مفید و به جا از آنها منجر به ازدواج آگاهانه خواهد گردید چه که آسیب‌هایی هم می‌تواند بر این امر یعنی ازدواج از طریق سایت همسریابی دخیل باشد، اما اگر بتوان این فرهنگ را که ازدواج از طریق سایت همسریابی امری به جا ومفید می باشد در اذهان و فرهنگ خانواده های ما جا داد ، می توان به نظارت خانواده ها بر امر ازدواج از طریق سایت های همسریابی نیز امید بست که در این صورت با راهنمایی های پدر و مادر و خانواده تمام مزایای یک ازدواج موفق که به مدل سنتی صورت میپذیرد درازدواج از طریق همسر یابی نیز وارد خواهد شد و علاوه بر آن مزایای خود استفاده از این فضا برای ازدواج در جای خود همچنان به قوت باقی است.



برگرفته شده از: iranlove.xyz (سایت همسریابی شیدایی)

بازدید : 14
چهارشنبه 24 مهر 1398 زمان : 11:34

استاد معماری ام، 6 سال پیش در قالب یک گروه توریستی به ایران سفر کرده بود برای بازدید از اصفهان و کاشان. پذیرایی خصوصی هم شده بودند در تهران. مساله ای که اخیرا به من گفت. مثل برخی از غربی ها اولین چیزی که توی ذوقش خورده بود تعارفات و دورویی مستتر در فرهنگ ما ایرانی ها بود.

این که می گفت شیوه مهربانی ایرانی ها او را گیج می کرده. مثالی زد. این که مردم گاهی برای عبور از درب ساختمان ها و بناها کلی منتظر هم می ایستند تا از آن یکی زودتر نروند اما در خیابان ها داخل چهارراه ها گاز می دادند تا آن یکی زودتر نرود. یا این که تعریف می کرد وقتی در میهمانی خوراکی برمی داشت اصرار صاحبخانه به دوباره خوردن و دوباره غذا برداشتن عصبیش می کرده است و تا به قاشق آخر می رسید مدام میزبان با ظرف غذا می آمده به سویش.

من درک می کنم که بعضی چیزها از دید آن ها ممکن است چیز دیگری به نظر بیاید. خیلی از ما چون بلد نیستیم از بیرون خودمان را ببینیم، فهمیدن این جزئیات برای مان راحت نیست. چون انجام دهنده آن با ایده و فلسفه خودمان هستیم، خیال می کنیم درست انجام می دهیم و انتظارمان از طرف مقابل نیز همین است که درست و قشنگ بودنش را حدس بزند! انتظار داریم فرد مقابل هم همین درک را داشته باشد.

این نکته را گفتم که بعد دوباره از آن استفاده کنم. برویم سراغ یکی از جنجالی ترین مشکلات رابطه ها، یعنی تلقی از ازدواج. حتما در فیلم های غربی ها دیده اید که وقتی آقا یا پسر غربی مقابل یک خانم زانو می زند، انگشتر نشان می دهد و از او تقاضای ازدواج می کند یا حتی وقتی این کار را جایی دیگر انجام می دهد، پارتنر او بسیار ذوق زده و خوشحال می شود. گریه می کند و لبریز از هیجان می شود و خلاصه اینجا فقط مثل هندوستان درخت نیست که دورش برقصند.

چرا این اتفاق معمول بین دختر و پسر غربی می افتد؟ جواب اش ساده است، چون قراری بر ازدواج نبوده و آن دختر خانم آن رابطه را صرفا یک رابطه دوستی هرچند عمیق می پنداشته است. این چیزها واقعیت دارد وبه وضوح میان دختر پسرهای آمریکایی آن را می بینیم.

فلسفه جدا کردن کامل مساله ازدواج از رابطه های "دوست دختر پسری" در فرهنگ آمریکایی مربوط به این یکی و دوسال نیست. تاریخچه فرهنگیش به هر علتی مصادف شد با شروع عصر اطلاعات و محدوده سال های 1980 میلادی.

از آن سال ها بود که در فرهنگ آمریکایی تقریبا "ازدواج" ارتباط خاصی با رابطه های "دوست دختر و پسری" نداشت و در اصل در باوراجتماع ازدواج کردن، سرانجام رابطه دوست پسر دختری تلقی نمی شد. این اتفاق در اروپا خیلی قبل تر شکل گرفت. و خلاصه این که نزدیک به 40 سالی می شود که الگوی اجتماعی در کشورهای غرب جا افتاده است. آیا این اتفاق درست است؟ به نظر من فوق العاده است. یک پیشرفت مهم است. ممکن است دوتا آدم دوست دختر پسر عالی برای هم باشند، اما اصلا همسران خوبی برای هم نشوند.

در ایران اما در این باره چه اتفاقی افتاد؟ تاریخ شناسان رفتار اجتماعی ما که تقریبا وجود خارجی ندارند باید بیایند و این مسایل را دقیق تحلیل کنند. یک خلاصه نا دقیق و از روی برداشت شخصی می نویسم. خاطرم هست در دهه 70 در ایران، بین سال های 70تا75، اصولا هنوز چیزی به اسم رابطه دوست پسر ودختری در Public مطرح نبود.

تلاش هایی می شد، رابطه هایی یواشکی بود، با استرس، با سختی، اما به وضوح یک رابطه این چنینی تابو بود در ایران، چون احتمالا حتی ازدواج در امتداد چنین رابطه هایی از نظر مذهبی و خانوادگی با بدبینی زیادی به "آن" نگاه می شد. اگر بی بندوباری تلقی نمی شد، حتما نوعی از قرتی بازی و وقت هدر دادن بود که به احتمال زیاد می توانست اینده دختر را تباه کند.

این بازه را من به چشم ندیدم اما شنیده ام. ظاهرا از بازه سال های 75-80 ، آشکارا اوضاع جامعه دگرگون شد. زمانی که ایران بودم.رابطه های دوست پسر دوست دختری آرام آرام نه تنها از حالت تابو خارج شدند در شهرهای بزرگ، که می توانستید نیمی از آن ها را Public ببینید اما بیشتر در طبقه ثروتمندان و متوسط های رو به بالا، در پایین شهر نه، در طبقه فقیر و پایین تر هنوز تابو و پر ریسک محسوب می شد، یا ان ها می آمدند مناطق بالای شهر دوست پسردختری می کردند.

در محدوده این ده سال، یعنی سال های 70 تا 80 شمسی ، به احتمال خیلی زیاد، کسی که دوست دختر شما می شد به شکل پیش فرض، هم در ذهن شما و او، همسر آینده تان هم بود. دراصل، بیشتر چنین رابطه هایی این گونه بود دراکثر مواقع:

مرحله اول: دوست پسرو دختری (نامزدی غیر رسمی)
مرحله دوم: نامزدی (ازدواج غیر رسمی)
مرحله سوم: ازدواج (زندگی رسمی کنار هم)

با این وجود ازدواج های سنتی خیال می کنم هنوز الگوی بخش زیادی از جامعه بود. خاصه در شهرهای کوچک تر و با فضای بسته تر. از سال 1380 به بعد در ایران، گویی دیگر رابطه های دوست پسردختری از تابو بودن با سرعتی زیاد خارج شد، Public گردید اما شما هنوز به وضوح می دیدید تا حدود سال 1385 کمتر از نیمی از آن رابطه ها بودند که همراه با زابطه جنسی باشند.

آقایان هنوز زابطه جنسی را نمی فهمیدند، نهایت یک عمل فیزیولوژیک جذاب بود برای شان. ،آن ها که روشنفکرتر بودند، برای شان یک اکشن مقدس بود! یعنی این طور وانمود می کردند. از همین ایده های پرت و پلا که دخترهای آن زمان با آن راضی می شدند یا اغوا، یا کنار می آمدند.

در اصل این دوران بیشتر، "دوران طلایی معاشقه" بود تا زابطه جنسی. همچنان در این دوران پیش فرض افراد این بود که در رابطه دوست پسر دختری صحیح، یعنی آن که به ازدواج ختم شود. از تابو خارج شده بود و بخش سنتی، نه مذهبی جامعه هم داشت آن را آرام آرام می پذیرفت.

یک دلیل جالبش این که مادرهای ایرانی و کمی بعد پدرها، ترس خانه نشین و بی شوهرماندن دخترشان را در ذهن خود پرورش می دادند و لذا دیگر کمتر سعی می کردند مانع ارتباط هایی شوند که شانس ازدواج دخترشان را بالا ببرد. اما مراقبت شدید می کردند. متاسفانه آمارهای ترسناک دولتی در این زمینه اثر روانی اش را گذاشته بود. زیاد بودن تعداد دختران نسبت به پسران. و دلایل اجتماعی دیگر. حال البته این نگاه همه جانبه ای نیست.

تقریبا فکر می کنم بعد از سال 1385 تا سال 1390 بود که ما با "انقلاب اول" رابطه مواجه شدیم. یعنی روابط دوست پسر دوست دختری نه تنها از تابو حتی در بخش مذهبی بیرون آمد و چندبار مراجع درباره آن و لزوم رعایت حدود صحبت کردند، که در بخش های طبقه متوسط زابطه جنسی در اکثرآن ها شد جزئی معمول و لازم از رابطه. آنقدر که رابطه های دوست پسر دختری که در آن زابطه جنسی و معاشقه نبود، رابطه های عقب مانده و امل گونه تلقی شد. درست یا غلط اش بماند.

اما نکته جالب تر این بود که برای نخستین بار رابطه عوض کردن خیلی باب شد. یعنی اکثریت دختر پسرها بدون ماندن و ازدواج، رابطه های خود را قطع می کردند به امید رابطه ای بهتر، و دنبال کسی دیگر می رفتند بعد از اختلافات، افزون بر این، دیگر رابطه دوست پسردختری، پیش زمینه ای قطعی برای ازدواج محسوب نشد. مسیری یا برای همراه شدن با موج جامعه، یا فرار از تنهایی نیز بود.

از سال 1390 فکر می کنم ما در ایران وارد پیش زمینه انقلاب دوم شدیم. رابطه دوست پسردختری کاملا در جامعه ما جا افتاده است، زابطه جنسی و معاشقه ، حتی بخش مذهبی جامعه هم آن را در شهرهای بزرگ پذیرفته است. اما دارد خصوصیاتی بدان اضافه می شود.

مثل رابطه هایی که در آن هم خانه شدن برای زندگی های کوتاه مدت است، و رابطه هایی که جز بچه دار شدن، افراد سعی می کنند یک Simulation از ازدواج را داخل آن داشته باشند. اما این خصوصیت جدید، چیزی است که خانواده و مذهب هنوز روی اش مقاومت دارد. آن هم از بین خواهد رفت، به زودی. و ما اکنون در این محدوده گذر تاریخی هستیم.


پیش بینی این است که ما در اواخر دهه 90 در ایران، انقلاب دوم رابطه ها را داشته باشیم، یعنی آنچه در غرب اتفاق افتاده است. ازدواج های سفید به وضوح از تابو خارج شود، خانواده ها آن را بپذیرند، مذهب برای اش کلاه شرعی پیدا کند و افراد داخل این رابطه ها دیگر خیلی روی مساله ازدواج تاکید نکنند و آن را یک مساله توافقی نه پیش فرض تلقی کنند.

آیا این پدیده درست است؟ نمی دانیم. باید متخصصین بررسی کنند که چنین چیزی برای جامعه ایران مفید است یا نه. اما بخشی از دوران گذر فرهنگی است و اجتناب ناپذیر. دورانی که سبب کاهش شدید جمعیت جوان کشور در بیست سال آینده نیز خواهد شد و این خطر بزرگی است.

و اما نکته ای که می خواستم بگویم. در میان ما هنوز آدم هایی هستند که بین این دوره های تاریخی پخش هستند. بزرگترین Conflict ای که این روزها ممکن است بوقوع بپیوندد Match شدن اشتباهی این آدم ها با خواسته های متفاوت، با هم است. ساده بگویم. دیگر دوران "انشالله" و "حالا ببینیم چه می شود" و "هرچه خدا بخواهد" گذشته است و همین طوری وارد رابطه عاطفی شدن.

امروزه دورانی است که شما وقتی یک رابطه را شروع می کنید باید سعی نمایید در همان فرآیند ارتباط آشنایی، درباره هدف یا ایده تان از رابطه دقیق و راحت صحبت کنید.

گذشت آن زمانی که پسر و دختر فکر می کرده اند که اگر یک رابطه دوست دخترپسری را شروع کنند، مرحله بعد نامزدی است و بعد ازدواج! خیر. رابطه شما باید یا یک Google Map مشخص داشته باشد، یا از ابتدا بپذیرید که قبول کرده اید تنها از لحظه های تان لذت ببرید در آن رابطه فارغ از آینده. هر دو باید در این زمینه مثل هم فکر کنند. مهم است.

به نظرم، شما باید در این باره صراحتا با پارتنرتان صحبت کنید. شمای خانم، یا آقا، و مطرح کنید که اگر قرار است این رابطه مثلا تنها یک دوستی دوست پسردختری باشد من نمی توانم 2 یا 3 یا 4 سال از عمرم را روی آن بگذارم. دوستت دارم اما ببخشید، و بوم بوم خداحافظ!

اگر شما روی تان نشد، یا همه چیز را سپردید به ماه و مه و چرخ و فلک، بعد از سال ها دیدید این رابطه همین مانده و ازدواج نمی شود چه کسی مقصر است؟ دقیقا خودتان. زیرا از روز اول درباره اش حرف نزده اید و "تایید یا آگاهی بارز" طرف مقابل را نگرفته اید. به همین سادگی!

اتفاقا این رابطه ها یک Deal است. مذاکره درباره این چیزها دیگر امروزه شرط لازم و ضروری پیش گیری از مشکلات عاطفی و سو تفاهم ها در آینده است. مساله ساده است. اگر شما در طبقه یا شرایط سنی زندگی می کنید که ازدواج برای تان مهم است، چه لزومی دارد وارد رابطه ای شوید که احتمال به ازدواج رسیدن اش نزدیک به بعید است؟

شجاع باشید و بیایید بیرون و شیرینی های اش را فراموش کنید. یا نه، مثل یک گلادیاتور بمانید و واقعیت را بپذیرید و از همین که درون اش هستید لذت ببرید. خوب فکر کنید، خوب تصمیم بگیرید، اما بعدها پارتنرتان را به بی وفایی هدفمندانه یا عمل کردن خلاف چیزی که باورتان بوده متهم نکنید. بعدها نشوید جزو طبقه برخی آدم های کمیک با شعار کلیشه ی "از من سو استفاده شده است".

چه شمای پسر، چه شمای دختر. اگر "ازدواج" Point مهمی است در رابطه عاطفی تان،بدانید از یک رابطه چه می خواهید و آن را با پارتنرتان مطرح کنید، بعد آن رابطه را بسیار عمیق کنید. این باور من است البته. در غیر این صورت رها کردن این مسایل مهم و فقط رابطه بازی کردن و به امیدش ماندن، در نهایت یک بازنده دارد، خودمان.

بله ما ایرانی ها تعارف می کنیم و فکر می کنیم کاری فوق العاده انجام می دهیم. به وضوح اگر یک امریکایی خیلی از تعارف ها و احترام گذاشتن های ما را ببیند، ممکن است عصبی شود، یا آزار ببیند. به این می گویند تفاوت در برداشت.مادامی که در یک رابطه، صراحت و دقیق بودن را در خواستن مطالبات تان می گذارید کنار، انتظار دارید آن چیزی را که در ذهن تان هست طرف مقابل حدس بزند یا خودش باهوش باشد و بفهمد، که اکثر مواقع این طور نیست، اگر رابطه به جایی رسید که خلاف انتظار یا هدف شما شد مقصر چه کسی است؟ مطمئنا آقای دانلد ترامپ نیست.

پس پیشنهاد می کنم که اصول و خواسته های تان را اوایل رابطه با وضوح و شارپنس بالا مطرح کنید، و تنها در صورتی در رابطه بمانید که مطمئن شوید پارتنر شما با آن ها کاملا یا تا حدود زیادی موافق است.

در رابطه های عاطفی تان، باید دقیق حرف زدن و خواستن را یاد بگیرید، و اگر Feedback آن چیزی نبود که خواستید، اینقدر شجاع باشید که آن رابطه را فراموش کنید. کاری که من گاهی می کنم. و اصولا این کاری که هر کسی که نمی خواهد در یک دنیای فانتزی مبهم و مه آلود زندگی کند انجام می دهد.

در جایی باشید که دقیقا از آن و بدون ترس از آینده لذت می برید. در جایی که حس کنید این رابطه، دارد درست و عالی کار می کند برای ذهن، روح و جسم شما. پایان



برگرفته شده از: iranlove.xyz (سایت همسریابی شیدایی)

بازدید : 6
چهارشنبه 24 مهر 1398 زمان : 11:34

در این نکته که سایت های همسریابی فراگیر شده اند و میزان کاربران قابل توجهی را به خود اختصاص داده اند در امروز جامعه ایران شکی وجود ندارد. اگرچه که تمام تلاش رسانه های فرهنگی و سیاسی در جامعه معطوف به این امر گشته است که با پاک نمودن صورت مسئله و تکثیر چنین سایت هایی را انکار کنند اما هر روز به تعداد کاربران سایت همسریابی اضافه می گردد و این مورد نشان از عدم اعتماد جامعه به رسانه های سیاسی و فرهنگی خویش می باشد. در این میان ما خود را من زن به این امر دیده ایم که نه این سایت ها را رد کنیم و نه همه کارکردهای آن را منفی و غیرقابل قبول بدانیم بهتر دیده ایم تا با آسیب شناسی نسبت به تهدیدات حاضر در چنین سایتهایی با آگاه سازی خانوم ها و دختران سرزمین جلوی هرگونه سو استفاده را پیش از بیماری علاج کنیم و نیز با تأکید بر روی فرصت های موجود در چنین سایتهایی برای یافتن گزینه مناسب برای ازدواج در این مورد نیز به آگاهی بخشی بپردازیم.
البته به هیچ وجه تاکید ما در آسیب شناسی سایت همسریابی نسبت به بانوان و خانمها و دختران نمی باشد، بلکه بعدها آسیب شناسی از دیدگاه آقایان و پسران نیز خواهیم پرداخت اما اکنون به علت حساسیت های موجود در جامعه ایرانی مجبوریم آن را از بانوان محترم شروع کنیم.

یکم،
خانوم ها باید توجه داشته باشند که همه مواردی که به عنوان شخص در جستجوی همسر در این سایت ها ثبت نام کرده به هیچ وجه اینگونه نخواهد بود و یقیناً در چنین فضای مجازی انسان های نامناسب با نیت های نامناسب نیز وجود دارند و هر لحظه ممکن است در برابر چشمان شما موجود باشندو شما پروفایل آنها را مشاهده کنید اما هیچ وقت مطابق با واقع سحن نگویند.
دوم،
در صورت امکان به هنگام عضویت در این سایت ها با یکی از عزیزان و نزدیکانتان ترجیحاً با پدر و مادر و یا برادر و یا خواهر بزرگتر مشورت نموده و ایشان را در جریان امر بگذارید.
سوم،
همیشه سعی کنید قبل از اینکه از هویت شخص مقابلتان به شکل واقعی اطمینان حاصل نکرده اید همه گفت و گو ها را چیزی در حد یک بازی ببینید و تا هویت مورد ادعای شخص مقابلتان برای تان به اثبات نرسیده است و و همچنین از نیت واقعی طرف مقابلتان مطمئن نگشته اید هیچ عشق و علاقه ای در خود ایجاد نکرده باشید.



برگرفته شده از: iranlove.xyz (سایت همسریابی شیدایی)

بازدید : 12
چهارشنبه 24 مهر 1398 زمان : 11:32

توصیه‌هایی در مورد نحوه استفاده از سایت همسریابی برای خانم ها و در امان ماندن از آسیب ها و استفاده از فرصت ها

در این نکته که سایت های همسریابی فراگیر شده اند و میزان کاربران قابل توجهی را به خود اختصاص داده اند در امروز جامعه ایران شکی وجود ندارد. اگرچه که تمام تلاش رسانه های فرهنگی و سیاسی در جامعه معطوف به این امر گشته است که با پاک نمودن صورت مسئله و تکثیر چنین سایت هایی را انکار کنند اما هر روز به تعداد کاربران سایت همسریابی اضافه می گردد و این مورد نشان از عدم اعتماد جامعه به رسانه های سیاسی و فرهنگی خویش می باشد. در این میان ما خود را من زن به این امر دیده ایم که نه این سایت ها را رد کنیم و نه همه کارکردهای آن را منفی و غیرقابل قبول بدانیم بهتر دیده ایم تا با آسیب شناسی نسبت به تهدیدات حاضر در چنین سایتهایی با آگاه سازی خانوم ها و دختران سرزمین جلوی هرگونه سو استفاده را پیش از بیماری علاج کنیم و نیز با تأکید بر روی فرصت های موجود در چنین سایتهایی برای یافتن گزینه مناسب برای ازدواج در این مورد نیز به آگاهی بخشی بپردازیم.
البته به هیچ وجه تاکید ما در آسیب شناسی سایت همسریابی نسبت به بانوان و خانمها و دختران نمی باشد، بلکه بعدها آسیب شناسی از دیدگاه آقایان و پسران نیز خواهیم پرداخت اما اکنون به علت حساسیت های موجود در جامعه ایرانی مجبوریم آن را از بانوان محترم شروع کنیم.

یکم،
خانوم ها باید توجه داشته باشند که همه مواردی که به عنوان شخص در جستجوی همسر در این سایت ها ثبت نام کرده به هیچ وجه اینگونه نخواهد بود و یقیناً در چنین فضای مجازی انسان های نامناسب با نیت های نامناسب نیز وجود دارند و هر لحظه ممکن است در برابر چشمان شما موجود باشندو شما پروفایل آنها را مشاهده کنید اما هیچ وقت مطابق با واقع سحن نگویند.
دوم،
در صورت امکان به هنگام عضویت در این سایت ها با یکی از عزیزان و نزدیکانتان ترجیحاً با پدر و مادر و یا برادر و یا خواهر بزرگتر مشورت نموده و ایشان را در جریان امر بگذارید.
سوم،
همیشه سعی کنید قبل از اینکه از هویت شخص مقابلتان به شکل واقعی اطمینان حاصل نکرده اید همه گفت و گو ها را چیزی در حد یک بازی ببینید و تا هویت مورد ادعای شخص مقابلتان برای تان به اثبات نرسیده است و و همچنین از نیت واقعی طرف مقابلتان مطمئن نگشته اید هیچ عشق و علاقه ای در خود ایجاد نکرده باشید.



برگرفته شده از: iranlove.xyz (سایت همسریابی شیدایی)

بازدید : 21
چهارشنبه 24 مهر 1398 زمان : 11:31

ازدواج علت اصلی طلاق

رابطه - می دانید، در همه جای دنیا علت اصلی طلاق یک چیز محسوب می شود، و آن "ازدواج" است. اما اگر بخواهم شیطنت را بگذارم به کنار، می توانم بگویم که از دور، ازدواج چیزی مثل قول دادن برای تنها برای هم بودن تا سال ها است. خیلی فلسفی اش نکنیم.

اغلب ما ازدواج را دوست داریم. اما درباره آن طبق عادت به شکلی نگاه می کنیم که مذهب یا جامعه از ما خواسته. ممکن است فانتزی های سیندرلایی هم به آن اضافه کنیم، اگر مدرن تر باشیم. آن ها می گویند ازدواج یک سنت الهی است. یا می گویند ازدواج یک تشکیل زندگی بایدی است. و بعد به شما نصیحت هایی می کنند. نکته های کنکوری می گویند. اما بیایید یک بار هم به ازدواج به شکل یک پروژه تولید هنری نگاه کنیم. مثل یک پروژه عظیم چون ساخت یک فیلم سینمایی.

می دانید برای تولید یک فیلم سینمایی با چه مراحلی روبرو هستیم؟ اول از همه Pre-production است. یعنی داشتن فیلم نامه، داشتن پول، داشتن بازیگر ،اطمینان از داشتن تماشاچی، و یافتن عوامل پشت صحنه و هر آنچه قبل از اولین روز فیلم برداری به آن نیاز است. مرحله نامزدی. مرحله ای که به سه سئوال مهم تر را باید در پایان اش پاسخ بدهیم. واقعا من نیاز به ازدواج دارم؟ چرا او تنها کسی است که اصرار دارم 40 یا 50 سال هر روز صبح وقتی از رختخواب بلند می شوم او را ببینم؟ و آیا این ازدواج مرا نسبت به گذشته ام آدم قوی تر و خوشحال تری خواهد کرد؟

بعد وارد مرحله Production می شویم. مرحله ای که فیلم برداری و بازی ها شروع می شود. قرار است همه دقت ها و شناخت هایی که در مرحله Pre-production کسب کرده ایم اینجا جواب بدهد. کار کند. اینجا ما ازدواج می کنیم. عروسی می گیریم و چند ماه پس از آن هنوز در این مرحله است. وقتی فیلم نمایش خصوصی دارد.

بعد وارد زندگی واقعی دونفری می شویم، یعنی مرحله Post-production. طولانی ترین مرحله این پروژه هنری اجتماعی. مثل فیلمی که قرار است سال های سال به نمایش در بیاید. از سینماهای هالیوود گرفته تا محروم ترین سینمای کامرون.

در همه جای دنیا علت اصلی طلاق یک چیز محسوب می شود، و آن "ازدواج" است. اما چه ازدواجی؟ ازدواجی که یک Pre-production مزخرف و بی فایده داشته باشد. وقتی بدون وقت گذاشتن واقعی در آن (نتیجه دقت و بی رحمانه درباره نتایج فکر کردن) بخواهیم مثل یک کانگورو بپریم به مرحله Production. بعضی ها می گویند سال ها در مرحله پیش تولید بوده اند و اما باز هم موفق نشده اند؟ بودن در یک جا کافی نیست، "چطور بودن" مهم است.

مرحله پیش تولید در هر کار هنری یکی از بزرگترین عامل های موفقیت و ماندگاری اثر است و خیلی از ما در حالی برای مرحله Production (ازدواج) سر از پا نمی شناسیم که خبر نداریم فاجعه نداشتن Pre-production به زودی این فیلم را با یک شکست تجاری (شما بخوانید اجتماعی) روبرو خواهد کرد.

نه فقط ازدواج، هر حرکت اجتماعی که می کنیم راه موفقیت از همان Pre-production شروع می شود. چیزی که خیال می کنم اغلب جدی اش نمی گیریم چون فکر می کنیم در Post-production همه چیز جبران و درست می شود! باور غلطی که یک کشش عشقی، یا حتی مذهب و عرف جامعه ممکن است با ایجادش یک "خوش باوری دروغین" به شما بدهد



برگرفته شده از: iranlove.xyz (سایت همسریابی شیدایی)

بازدید : 9
چهارشنبه 24 مهر 1398 زمان : 11:28

با سلام.به دنیای ایران سی ان بلاگ و وبلاگ جدید خود خوش آمدید.هم اکنون میتوانید از امکانات شگفت انگیز ایران سی ان بلاگ استفاده نمایید و مطالب خود را ارسال نمایید.شما میتوانید قالب و محیط وبلاگ خود را از مدیریت وبلاگ تغییر دهید.با فعالیت در سایت کسب و کار ایران سی ان به آدرس www.irancn.com و قراردادن لینک های بازاریابی در وبلاگ خود می توانید اقدام به کسب درآمد اینترنتی نمایید. در صورت نیاز به راهنمایی و پشتیبانی از قسمت مدیریت با ما در ارتباط باشید.برای حفظ زیبابی وبلاگ خود میتوانید این پیام را حذف نمایید.امیدواریم لحظات خوبی را در ایران سی ان بلاگ سپری نمایید...

تعداد صفحات : 0

درباره ما
اطلاعات کاربری
نام کاربری :
رمز عبور :
  • فراموشی رمز عبور؟
  • آرشیو
    خبر نامه


    معرفی وبلاگ به یک دوست


    ایمیل شما :

    ایمیل دوست شما :



    چت باکس
    پیوندهای روزانه
    آمار سایت
  • کل مطالب : 9
  • کل نظرات : 0
  • افراد آنلاین : 1
  • تعداد اعضا : 0
  • بازدید امروز : 1
  • بازدید کننده امروز : 1
  • باردید دیروز : 0
  • بازدید کننده دیروز : 0
  • گوگل امروز : 0
  • گوگل دیروز : 0
  • بازدید هفته : 1
  • بازدید ماه : 4
  • بازدید سال : 55
  • بازدید کلی : 125
  • کدهای اختصاصی